就只是個想法

今天下午
又要去國軍高雄總醫院岡山分院
精神科拿藥
還要看心理科

 

跟心理師聊正常只有一小時
有時候會超過
但我是他星期一最後一個病患（？）
所以會多給我一些時間

默默的在那看了快三年？

我在那看的不是性別障礙
性別障礙我都在高雄榮民總醫院看
而且現在三個月去一次就好
只是拿個雌激素的藥物

 

那我在岡山這看什麼？
重度憂鬱症……
原本是在北投國軍醫院看
不過家裡人覺得
每個月要上臺北一次
花費太貴了
只好接受轉來岡山看

一開始其實有點反抗那心理師
原因很簡單就覺得他＂年輕＂
有那種想測試他的能力如何
但最後放棄這遊戲了

從反抗、接受、信任
花了挺長一段時間
雖然有人說跟比較親近的朋友講就好
不用花錢去給心理師看
我不是沒有試過

只是要能挺住接收我深層負面的心理
就算是親近的好友
也沒辦法承受
所以也只好找心理師聊
至少他會扶持在我左右
而不是丟個...＂你想太多＂、＂正面一點＂、＂放開心胸＂
這些一點沒用處的蠢話來敷衍我

說真的在負面的狀態下
那些字真的很反感
我又不是不想去想太多
也不是不想這麼負面
更不是不想放開心胸

如果我不想放開心胸
那我還會跟你講心理事嗎？

這時我需要的是傾聽
跟我一同感受那感覺的人
有種這個人能懂得我
而他也像跟我一樣在那谷底陪伴我
似乎那谷底不只有我一個人
這才是我需要的

 

但到這地步
有種朋友真的離我很遠
話題間變得很少
甚至沒甚麼話講
因為我得知道這朋友
能接受的底線到哪裡？

唉... 親密的朋友啊！
你的底線能到哪裡？

我就像戴著面具一樣
每天表現得一切都很好
那真的好嗎？

 

想想吧！
我還不想當個面具木偶的跟著你當朋友。